Carta abierta a los usuarios de los servicios de Urgencias

Amigos no-médicos, que habéis llegado a este mi humilde blog desde mi feisbuc, otro blog o un link en cualquier página porno sitio, hoy me dirijo a vosotros, que seguramente habréis tenido o tendréis que hacer uso del servicio de Urgencias de vuestro hospital más cercano en algún momento de vuestra vida, para daros algún que otro consejo que nos hará dicho momento más llevadero a todos:

1.- Si vuestra dolencia puede esperar a que acabe el Madrid-Barça, la Semana Santa, la Feria, el Hannukah o el episodio de Arrayán, no es una urgencia.

2.- Si vuestra dolencia es de largo tiempo de evolución y decidís pasaros el día X por las Urgencias porque hace bueno, tenéis a alguien ingresado y queréis que os hagan un chequeo para matar el tiempo o porque os pilla de camino al Mercadona , no es una urgencia.

3.- Si el abuelo vive en casa y tiene siempre "sus cosillas", no os déis cuenta de que este está "gravemente" enfermo justo antes de vacaciones "por casualidad". Ni el hospital es una residencia ni dicho abuelo se merece eso.

4.- Si algún día lleváis a dicho abuelo al hospital y sabéis que toma setenta y siete pastillas al día, haced el favor de llevar más o menos apuntado el tratamiento para facilitar un poco la tarea al médico. Ojo, digo más o menos, no pido que os pongáis a escribir qué, a qué dosis y a qué hora y minuto del día lo toma; simplemente el hecho de que cojáis una bolsita y echéis las cajitas de los fármacos ahí nos ayuda. Que luego se hace pesadete tener que estar consultando con un traductor checoslovaco para entender los nombres de medicamentos que decís que toma el susodicho abuelo.

5.- No por mucho abrirnos la puerta mientras estamos con otro paciente os atenderemos más temprano. Menos aún si cada vez que salimos de la consulta nos perseguís por el pasillo hasta casi meteros en el baño con nosotros para preguntarnos cuándo os vamos a llamar o cuándo saldrá el resultado de la prueba. Una vez me persiguió un paciente en silla de ruedas que se ponía a girar en círculos alrededor mío cada vez que me paraba (imaginadlo con la música de Tiburón de fondo). No sé mis compañeros, pero yo para evitar esto aclaro una vez pido las pruebas el tiempo aproximado que van a tardar y si no he llamado antes, no es porque me haya olvidado, esté pintándome las uñas o comiendo pipas, es que o no han salido los resultados o no he tenido tiempo material para hacerlo.

                     5.1.- Tampoco vamos a atenderos antes porque nos amenacéis con denunciarnos.

6.- Si véis que hay un paciente que ha entrado después que vosotros pero es atendido antes, es porque está más urgente, no porque le caigáis mal al médico correspondiente o porque los astros no os sonrían ese día.

7.- Aunque suene a perogrullo, por favor, un poquito de higiene. Si vienes a urgencias porque te duele el tobillo, no pido que vengas con el pie exfoliado, perfumado con Chanel nº5 y las uñas con incrustaciones de cristales de Swaroski, pero qué mínimo que un lavado para que no atufe la consulta cual almacén de García Baquero.

 

 Perdonad si mi tono es un tanto resentido, pero estoy saliente de una guardia bastante mala, y no por la gravedad, sino por el número de pacientes que acudieron por una "no-urgencia". Gracias por leerme y más gracias aún si aceptáis dichos consejos. 

 Besitos, abrazos, palmaditas en el culo y hasta la próxima.